你所见过的脚最臭的有多臭

你所见过的脚最臭的有多臭？

我有个朋友的脚臭是出名了的，他认第二没人敢认第一，就因为脚太臭，还被他的单位当成了“秘密武器”。

派出所抓了一名小偷，这家伙是惯犯，具有一定的反审讯能力，几个人轮番审讯了几个小时，这家伙就是不说赃物藏匿的地方。

当时朋友是这派出所的户籍民警，平常也就是处理一些文件之类的工作。那天正好没什么事，茶水喝多了就老爱往厕所跑。

在厕所正好遇到了审讯小偷的两名同事，看两名同事愁眉苦脸的样子，就知道又遇到难缠的案子了。

朋友问是什么大案子，同事告诉他并不是什么大案子，只是个小偷，偷了别人的一个皮包，里面也没什么钱，但是有很重要的合同文件。

失主也不打算要钱，只想把其他的东西拿回来就行了，但是这家伙嘴太硬，就是不说东西藏在什么地方。

我们也在他的住处仔细搜查过，还是没找到。唉，真是头疼，失主也是急得不行，隔一会就往这里打电话。真是搞不懂，这小偷要这些做什么。

朋友说要是方便的话，我进去试试？

两位同事思索了一番同意了，本来这是不允许的，但这不是没进展吗？试试看吧！

结果朋友进了审讯室什么话都没说，什么话也没问，只是搬了一张凳子，坐在了嫌疑人身边，慢慢地把皮鞋脱了……

五分钟后……

“警官，警官啊，我说，我什么都说，能不能让他出去，我受不了了……”嫌疑人在审讯室大声地呼救，声音异常凄惨。

门刚打开，一股臭风扑面而来，两位同事捂着鼻子打开了吊扇，嫌疑人脸色铁青的要求换一间审讯室，朋友潇洒地走了出来，什么话都没说，深藏功于名。

有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢？

1、

大三暑假，送室友坐高铁，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动”。

室友愣了一下，说：“你TM什么时候都不忘占我便宜。”

2、

庙里太热了，小和尚们想买个空调，住持一直不让买。

小和尚不乐意了，问住持：“为什么不买空调？”

住持说：“庙里有佛。”

小和尚：“有佛和买空调有什么关系？”

住持：“买了佛冷。”

“佛冷？”

“买了佛冷。”

“Why？”

“买了佛冷。…

3、

朋友昏迷住院，被一群人扛到医院，等他醒了后我们假装很悲伤的告诉他。

医生说了，你时间不多了，有什么遗言就告诉我们吧。

说完我们一帮人就趴在病床上假装哭了起来。

朋友愣了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活…..

4、

寒冬腊月，一劫匪手持砍刀冲进银行，劫持一名人质，刀架在脖子上，刚刚碰到还没来得及喊打劫，人质大喊:“凉!凉!凉!”

整个银行憋出内伤。

5、

今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷地溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细地嗅了起来。

当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：你在干什么?

我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。

她害羞地说:你，你要怎么样?

然后我两只眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了。

6、

曹操见此人气宇非凡，心料既出此言必有胆略。

“拿酒来！”

一杯热酒立于案前。

“壮士，且饮了此杯再去！”

关羽瞟了一眼，道：“酒且放下，去去就来！定斩华雄这厮！”

托起青龙偃月刀走到帐前，关羽似乎又想到了什么，

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