教室里的奇葩同学们都发生过哪些搞笑的事情?
本人小有点大能,上学时是学生会主席,音乐专业,体能也不错,于是经常组织各种男女生一起参与的体能活动。篮球赛,足球赛,羽毛球赛,跳绳比赛等等,此类活动因为充分点燃了男女生们体内的荷尔蒙,所以本人策划的活动一直倍受同学们喜爱,参与者也众多,其中不乏美女帅哥。
夏日的傍晚,一场男女混合足球赛马上要开始,拉拉队和比赛队员们都做好了准备。
美女校花班花们组成的拉拉队在操场边穿着漂亮的短裙,成为活动场上最靓丽的风景线。
本人下床从小就在足球队待着,体能王,一脚能把球踢飞几十米远,人又帅,一出场便会有很多女生欢呼。
临出场了,体能王刚抱着球走出教学楼门口,美女们开始欢呼!体能王耍起了帅,打算一脚把球从教学楼门口踢到操场上去。
就在他一脚踢球的瞬间,不知道什么原因,球并没有高飞入场,而是直冲向拉拉队人群,美女们毫无防备。随着“砰”得一声,皮球击中一名美女的屁股。在万众瞩目之下,体能王开脚用球击中美女同学的屁股,全场瞬间无声。
等等,这不是重点,重点是,鬼使神差的,随后从被击中美女的裙子里面,掉出一个大号的带着点儿红色的“创可贴”,顿时全场炸锅!
最终,那天比赛没有进行……我的体能王下床被“通缉”了半个多月。
初中我和我死党的事
在某个风和日丽的下午,班主任没在,我和死党就想逃课去上网,刚翻过墙,边上是一农业银行。一辆运钞车,三个押运叔叔拿枪指着我们问:‘‘干什么的?’’我们没见过这阵式,当时就吓傻了,弱弱的说:‘‘逃课。’’押运蜀黍说:‘‘滚回去。’’我们刚翻回去,看见校长站在墙边,对我们喊到:‘‘你们两个,干什么的?’’我死党反应特快,说:‘‘找人。’’校长大吼:‘‘给我滚出去。’’……我们又要翻下去,我们又看到押运叔叔那问号脸哈哈哈
分享一下上学时真实发生在我身上的搞笑事情,供大家乐呵一下。
记得初二的时候,我们班在上数学课。楼上有一个班音乐课,学的是阎维文演唱的一首歌《父亲》。然后楼上唱一句,我也跟着唱一句,因为我坐在讲桌附近,所以声音压的很低。结果当我唱到父亲两字的时候,我同桌答应了个“哎”。我当时就没忍住笑出了声,然后数学老师转身看了我一眼,然后慢慢放下手中的三角尺。走过来一把拎起我连推带踢从前排打到后排,又从后排打到前排,但神奇的是我没感觉到痛,也不是特别丢人。不过我从来没恨过任何一个老师,因为那会的老师,基本对学生很负责,所以我怀念他们!
还有一次,也是我这个同桌。我拿着他给的钱去买口香糖,记得一共买了五个,回来后我给了他两个,自己拿了三个。然后他要我也死活不给,后面他眼泪就吧嗒吧嗒的掉下来了,然后好几天也没说话!弹指间我们的孩子也已经上学,我们也不再是为糖流泪的孩子,但学生时代的快乐,我们会永远刻在记忆深处!
幽默的各科老师能闹出什么样的笑话?
1、运动会最后一项竞赛是教师田径赛,历史老师虽然跑了最后一名,但是姿势却很优美。
同学们调皮地问:“老师,您跑第几呀?”
只见老师头一扬,得意地说:“我把前面所有人撵得嗷嗷直叫。”
2、 一学生提出 “打人与被打有何不同”的问题,请教几位不同学科的老师。
历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。
英语老师:打人是主动式,被打是被动式。
物理老师:打 人是施力,被打是抗力。
教导主任:各记大过一次。
3、一位教诗词的教授为人风趣,只是上课时吞云吐雾,烟不离口。某日,一位坐在第一排的女同学被烟熏得受不了,便礼貌地向他建议:
“教授,可不可以不抽烟?”
教授略微地低头,沉吟了一会儿,于是把烟头灭了,抬头说:你既然不愿意接受我的熏陶,那我也不勉强了。”
4、上家畜解剖课,讲骨组织,老师拿起一个布满圆洞的头骨,一本正经地问:“同学们知道这些洞是怎么来的吗?”
有人说它病了,有人说有寄生虫,还有各种奇怪的答案……老师挨个否决,面无表情,众人屏息,以为又有什么要点忘记了。
这样持续了十分钟,最后老师作语重心长状:“其实啊……”刚说完这句,他就开始前仰后合地边笑边说:“其实啊,这是我用电钻打的孔!”全班人仅用一秒凌乱,然后集体跟他前仰后合地拍桌子,打滚笑……这是怎样的解剖学教授啊!
5、众老师均教育我们,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一个,唯独化学老师持反对意见。
一日上课对我们大发牢骚:“……这简直是不负责任!不懂的话,宁可翻开书偷偷瞄一眼,也不能乱填!”
到此,以上就是小编对于教室里面的搞笑段子大全的问题就介绍到这了,希望介绍关于教室里面的搞笑段子大全的2点解答对大家有用。
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