我的父母为什么总喜欢以一种上位者的身份和我说话?
这种情况可能有这么几种原因:
第一,你父母在外面就是“上位者”。
比如有些人在单位是小领导,对下级的说教成了一种习惯,对家人和孩子仍然延续这一套。
第二,你父母在外面是“下位者”。
这样的人在单位多是低层人员,平时他们在外面没有话语权,所以他们回到家后在家人身上找平衡。也就相当于人们说的“窝里横”。
第三,你父母不懂的教育方法。
一是可能他们文化素质不高,也就只会一些无效的说教;二是对你要求过严或期望过高,这些不切实际的要求你没法接受;三是不了解和不尊重你的内心感受,你很反感这种“压迫式”的谈话方法。
总之,你的父母很可能比较强势。如果不是,那就可能是我说的第二种人。但不管是哪种类型,你都不好改变他们,只有你去适应他们。
如果以上都不是,那你就要审视一下你自己了。可能你确实有让你父母不放心的地方,而他们又不会与你沟通。如果是这种情况,那你就需要一个第三者来介入。但这个第三者,一定要是你与你父母都相信的人!
你有这种感觉说明你已经长大了,而你的父母还没有接受你长大的现实,或者说你在他们的眼里还是个孩子罢了。
不知道你的父母过去是否就一直是这样。如果是,那就是一种习惯了,多少年的习惯,哪那么容易改。
不知道你是否还是一个学校的学生,如果是那你的父母这样做,就属于惯性。
不知道你是否独居了,并且自己赚钱养活自己了。如果没有,那你的父母更是会把你当做一个孩子。只有经济独立生活独立了,你的父母才会不得不发现你已经长大了。
不知道你是否成家了,你可能多半没成吧。如果成了,这样的情景应该是罕见的。
总结一下,你的父母如果是出于习惯。那小孩子小的时候,无论父母怎样,都是父母的小跟班。父母经过十几年,早就习惯了。而这种习惯是很难改的。你在自己独立,成家之前,基本是没可能改的。你独立了,父母自然会发现你的长大,而不得不做出改变,正式把你当做大人,对待。
通常是因为这3种原因:
第一种:认为你还小,还把你当个小孩子一样,或者不放心的叮咛或者不满意的训斥。
如果是这种情况,那就让自己像个大孩子或者成年人一样,做事情考虑的周全完成的稳妥,用自己的实际行动让父母意识到你不再是个小孩子了,可能他们慢慢就会和你平等对话。
虽说在父母眼里,孩子长到多大都还是孩子,但是父母也是会根据孩子的能力去调整状态的。
第二种:为了让你听进去他们的话,故意向你表现出威压。
很多时候都会这样,因为担心我们听不进去或者不在意,他们就会故意呈现出自己权威的家长身份,或者故意展现很严肃庄重甚至煞有介事的态度和语气,所以,如果能让他们觉得,我们在认真的听他们的嘱咐,也许就会让他们放弃这种居高临下的态度。
第三种:找存在感。父母虽然是我们的天和地,但是很多时候,其实他们只是人群中不起眼的普通人,甚至普通到没人在意他们,没人认真听他们说话,关心他们内心的想法,但是,人之所以是人,就是在任何时候,我们都有精神渴求,这时,可能有些父母,就会在孩子这里找寻这种存在感。
如果父母不是太过分,可以体谅些,但是如果给你造成痛苦了,那你就要明确的跟他说,你不喜欢这种相处态度,注意说的时候,陈述感受少发牢骚。
以后和父母有任何相处的问题,都要学着向他们陈述出你的感受,不要觉得这是在挑他们毛病,你的反馈其实是在帮助他们如何更好的为人父母,觉察力差的父母,可能会有抵触情绪,但是我们不能被我们预设的立场束缚住,先想着大话西游里的那句话:你说啊,你不说我怎么知道~当然,你也要让自己成为一个让他们放心的孩子,用你的状态获得他们的尊重。
孩子只要妈妈,不要爸爸怎么办?
你好,很高兴回答你的问题。这主要是因为平时应该都是宝妈带的宝宝,宝爸和宝宝交流的应该比较少,要增加宝爸和宝宝的沟通。
1,宝爸可以和宝宝多做游戏,多在一起玩玩
2,宝爸和宝宝多做一些宝宝感兴趣的事情,这样宝宝会感觉你们有共同点,和你玩会很开心
3,在宝宝吃的时候,宝宝喜欢吃的东西,让宝爸来喂宝宝,让宝爸给,增加宝宝对宝爸的好感
4,宝爸增加和宝宝在一起的时间,特别是睡觉的时候,宝宝醒来第一时间能看到你,对你的排斥就会很小
5,宝爸要根据宝宝的心情跟宝宝一起多做表情,增加感情的沟通
其实主要原因还是在一起的时间少,所以宝爸注意了,要多抽时间,增加和宝宝在一起。这样宝宝就不会排斥你,只到接受你,喜欢你!
希望对你有用!
“孩子只要妈妈,不要爸爸”,这种情况在现实生活中很常见,大多发生在父亲对孩子的实际养育,参与的不多的家庭里。要想改变这种状况,需要找到原因,并根据自家的情况制定出执行度高的对策,才能真正有效。下面为您详细解析:
每个孩子来到这个世上,都要依赖于大人的帮助,才能满足基本的生存需求,并生活的舒适。在这个过程中,谁对孩子的照料陪伴最多,孩子对谁的依赖性和信任感就越强,这也是孩子稳定安全感的最重要的来源。
从这个角度来说,虽然母亲由于十月怀胎和母乳喂养的关系,对孩子天然依赖感的形成,占有着绝对明显的优势,但是这个优势一点都不绝对。
不知道大家有没有观察到这样的场景:
有的母亲生产之后,和姥姥一起,全职在家照顾着一个孩子。但是由于姥姥对自己女儿的心疼,所以总是不由自主的大包大揽,几乎接过了所有能接过的,对婴儿的照顾之责。而且,随着婴儿的逐渐长大,母亲的不可替代性逐渐减弱,姥姥能做的事情就更多了。
此时,若是这个家庭一直放任这种照料关系的存在,那么这个孩子最信任、依赖、最有稳定安全感的对象一定是姥姥,而不是妈妈,也不会是其它亲人。
就像清代的很多皇家子弟一样,由于清廷教育方式的限制,导致很多阿哥格格很少能见到自己的生母。对他们行驶事实上的养育职责,真正关心他们生活和心理的,更多的是奶娘。这就导致了,即使阿哥们长大了之后,心理上最依赖的人和潜意识的母亲人选依然是自己的奶娘。
孩子不依恋爸爸,归根结底在于父亲对孩子的照料陪伴太少,让孩子不足以形成对爸爸的稳定依恋的深刻感情。但是造成父亲对孩子的照料陪伴太少的原因,却是多种多样的。比如:
1、爸爸工作确实很忙,没时间照料陪伴孩子。
比如有的父亲要经常出差,每月在家的时间都很限;有的父亲虽然不需要出差,但是却常常需要加班,一天到头,几乎没有机会见到醒着的宝宝。
2、爸爸潜意识里不想照料陪伴孩子。
有的父亲潜意识里认为自己笨手笨脚,不擅长照顾孩子;再加上孩子妈妈确实把孩子照料很妥善,看起来又毫不费力;自己乐的像没有孩子时一样自由的生活,兴趣来时逗俩下,就当多了个会互动、会成长的玩具,多轻松啊。
3、其他家人不给爸爸照料陪伴孩子的机会。
有的父亲,工作之余,也很愿意帮妈妈分担照料孩子的工作;也有心多陪孩子做游戏玩玩具。但是由于个人工作的繁重和精力的有限,使他不能一上来就很好的学习和实践,如何科学的照料陪伴孩子。这时,若是爸爸最亲近的家人,总是在这件事上打击批评爸爸,那久而久之,爸爸在这件事上就会丧失自信,就不敢伸手照料陪伴宝宝了。
1、端正孩子爸爸的育儿观念。
养育孩子不是妈妈一个人的事,即便家里只有孩子爸爸一人工作赚钱。要知道,上班人员无论工作多忙,都总能找出片刻的时间打个盹;可是照顾孩子,却真的是连个打个盹的时间都没有,更别说下班、放假了。
所以说,上班赚钱和带孩子只是家庭分工的不同,都很辛苦;因此爸爸下班之后,还是应该担任起,最起码部分的照料、陪伴孩子的职责。
而且,越来越多的心理学家和社会学家的研究都表明:父亲在子女的成长过程中,有着母亲不可替代的特殊作用。
2、请夫妻双方,共同树立起这样的认知理念:在照料孩子这样事上,父亲一样可以很出色。
我有一个亲戚,当初要孩子要的特别辛苦,妈妈受了很多罪。孩子出生后,爸爸就下定决心,自己一定要多做点,不能让自己媳妇一直受罪又受累。
他真的做的很好,无论是给孩子洗澡、穿衣服、还是换尿不湿、冲奶粉等等。只要他一下班,到家第一件事就是洗手、洗脸换衣服,然后就接过孩子,对孩子的需求也很了解,能准确分辨出孩子不同哭声的含义,孩子也很喜欢跟父亲互动。
到此,以上就是小编对于爸爸说你有生活常识的问题就介绍到这了,希望介绍关于爸爸说你有生活常识的2点解答对大家有用。
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