生二胎的辩论搞笑段子

能把腰笑闪的笑话有哪些能把腰笑闪的笑话有哪些1、老师让闺女明天把家长叫来,我闺女理直气壮的说:“不用叫家长,我一个人就可以打得过。”2、今天去幼儿园接闺女的时候,突然听到先出来的两个小朋友聊天,第一个小朋友:“为什么挑食的都是孩子,大人怎么

能把腰笑闪的笑话有哪些

能把腰笑闪的笑话有哪些

1、老师让闺女明天把家长叫来,我闺女理直气壮的说:“不用叫家长,我一个人就可以打得过。”

2、今天去幼儿园接闺女的时候,突然听到先出来的两个小朋友聊天,第一个小朋友:“为什么挑食的都是孩子,大人怎么不挑食呢?”第二个小朋友:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我……

3、今天闺女去楼下跟小朋友玩耍完回家,手里拿了一百块钱,对我说:“妈妈,这我刚才在楼下捡的。”我不相信,问闺女:“真的吗?”闺女回答:“真的,我刚才还看见那人正在找呢!”

4、今天吃饭的时候,闺女问我:“妈妈,为什么每次你只吃鱼头不吃鱼肉?”我说:“因为很久以前啊,家里很穷,鱼头没肉,你外婆就吃鱼头,把鱼肉给我们吃,到我这了,也养成了这个习惯,大人吃鱼头孩子吃鱼肉。”闺女想了想说:“那个时候就有剁椒鱼头吗?”

5、今天跟孩子一起看那个土耳其地震视频,我就说了一句:“你看这个人跑的太慢了,都被砸到了。”闺女说:“那我以后多吃点饭长高点,地震来了我一定第一个跑的最快,妈妈你也该减肥了,到时你跑不动砸死了怎么办,我又背不动你。”我……

6、周末带孩子去朋友家玩,朋友顺手给几个小朋友倒了几杯雪碧,还没喝我闺女就不小心碰倒了一杯在茶几上,瞬间闺女大叫了起来:“妈妈,冒泡了,这有毒。”我那个尴尬啊,估计孩子电视看多了。

7、吃饭时,闺女只吃肉不吃青菜,我告诉闺女多吃青菜长得高,闺女说:“青菜还没我高呢!”

8、闺女说:“妈妈你怎么老是骂我,还有时打我。”我说:“打是亲骂是爱,我是爱你。”闺女回答:“哦,那妈妈你太爱爸爸了。”

9、老师说闺女在学校不好好吃饭,回家后我便跟闺女说:“宝贝,幼儿园的饭是妈妈交了钱的,你要多吃点,把妈妈交的钱全部吃回来。”一次朋友结婚酒席上,一上桌闺女就大声说:“妈妈,咱多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

10、今天我正在涂口红时,闺女问:“妈妈,你为什么要涂口红。”我说:“因为涂上口红漂亮啊。”闺女想了下说:“为什么不给爸爸涂点。”

1.牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板看了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”

2.朋友病了,要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士,扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴,无奈叫来了护士长。护士长好手法,只见她一下子扎进了血管,然后马上拔出来,把针递给那个实习护士说:“看清楚没有?你再试一次!”

3.吃过晚饭,老婆让我去刷碗,懒得去,就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗,于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去:“你居然敢藏私房钱?罚你洗三天的碗。”

4.隔壁李婶看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称,十五块一斤。第二天一大早,岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃,后来吃不完还硬灌了些,因为越重越能卖钱。下午,李婶来一看……鸡撑死了……不要了……

5.一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:“你怎么不认真听课?”同桌疑惑地回复道:“你是谁?”班主任又发了一条:“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复:“多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!”

6. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了,今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

7.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到。”

8. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

9. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

10.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出100块钱摔入水中大骂:“要吃什么?自己去买!”

10.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出100块钱摔入水中大骂:“要吃什么?自己去买!”

1、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇。

2、不吃饱哪有力气减肥啊!

3、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。

4、上帝把智慧洒满了人间,就你打了个伞。

5、重男轻女这个几千年解决不了的问题,现在让房地产解决了。

6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被盗,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!

7、我觉得打电话比见面聊好,这样说的每句话都是值钱的。

8、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

9、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

10、刚刚打车,师傅直接闯红灯。我说:“你闯红灯了啊。”他说:“没事,我没有驾照。”

11、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

12、这三年,回头看光阴似箭,每一天又度日如年。

13、你的话,我连标点符号都不信。

14、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯!”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

15、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

16、水能载舟,也能煮粥。

17、我不骂人,因为我动手能力比较强。

18、我脸上的那不是痘,那是青春。

19、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

20、没心没肺,活到百岁。

21、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

22、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

23、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

24、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

25、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!

❤❤

1,

小区有一10岁小男孩,从小可爱懂事,大家都爱逗他玩,。这不,比小男孩大两岁的小姑娘捏了一下小男孩的脸蛋,打趣道:“小宝贝,长大了能不能娶姐姐呀?”小孩舔了舔冰棒,不屑道:哼!我都给班上的圆圆约好了,长大就结婚,不想伤害姐姐你的心❤!我哥还没娶媳妇呢,你们两个剩男剩女就凑合一块吧!

2,感恩

感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我,“再吗?”当时我有些意外和惊喜的回道:“在啊!怎么了?”只听她深情的对我说:“这不感恩节了吗,感谢你当年对我的不娶之恩?”

3,尷尬

和男友吵架,生气的说,以后不吃他做的饭,任男友怎么哄也不管用!男友也生气的上班走了。我也饿的前胸贴后背,去厨房里找吃的,不争气的吃着男友自己做的食物,还安慰自己说,反正他又看不见,我就少吃一点。谁知,男友突然把屋门打开进来,看见我嘴👄里塞的满满的鸡🐔腿。男友假装没看见的说,没事没事,我瞎,你继续,这时我吐不是吃也不是,好尷尬!

4,偷抽烟

躲在厕所里偷抽烟被老妈发现了,老妈领起鸡🐔毛毡子边揍边骂:“你哪来的烟,叫你不给我抽叫你不给我抽!

5,小时候的鬼点子

晚上洗澡时发现忘了带内裤,把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。我妈说:下了几天雨了,还没干呢!我急着穿,就让她去帮我买一条。过了半天,我妈终于说,买好了,我说买好了那赶紧给我拿进来啊?结果她说:还没发货

到此,以上就是小编对于生二胎的辩论搞笑段子的问题就介绍到这了,希望介绍关于生二胎的辩论搞笑段子的1点解答对大家有用。

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