梦想农村搞笑段子

早上起不来的搞笑段子

有一次，我同事告诉我他用了一招厉害的方法解决了自己早上起不来的问题。他把闹钟放到了另外一个房间，然后早上醒来就必须要起床去关掉它。

我很感兴趣，于是也试了一下。结果第二天早上，我在黑暗中踮起脚尖，小心翼翼地踩着靠墙的地毯，想要找到闹钟。突然间，我碰到了什么东西，发出了一声闷响。原来是我同屋的鞋柜，里面还有他的老鼠夹……

从此以后，我再也不用闹钟了，每天都会自然醒来，因为我怕再被老鼠夹咬一次。

梦想农村搞笑段子

以下是一些梦想农村的搞笑段子：

1. 村里开展了一项新的环保活动，叫做“捡垃圾赢大奖”，结果村民们全都赢了大奖，因为垃圾实在太多了。

2. 村子里有个老汉，他每天早上都会跑到山上练习太极拳，一天一位游客路过问他：“老师傅，你这样早起练习太极拳几十年了，身体真的会好吗？”老汉回答道：“我不知道身体会不会好，但是我知道我家的鸡每天早上都能下蛋。”

3. 一次村里开会，大家讨论如何提高村里的生活水平。最后，有一个村民提出了一个很有创意的想法：“我们可以把村子的名字改成‘富裕村’，这样生活水平就自然提高了。”

4. 一次村里的电视台采访了一位老农民，问他对现代科技有什么看法。老农民说：“现在的科技真是太发达了，我现在每天都可以用手机看到天气预报，知道今天要不要下雨，可是我还是要出去看看才放心。”

希望这些段子能让您开心一些。

有哪些笑死人的歪理句子，说来听听

1、为了当年你那句保重，这么多年，我一直没瘦。

2、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

4、你讲我坏话时能不能別添油加醋，以为炒菜啊。

5、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

6、不管多大岁数的人，在钱面前，一概年轻。

7、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

8、你不是别人的，我就很开心。

9、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

10、大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

11、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

12、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”

13、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。

14、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

15、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。

16、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

17、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

18、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

19、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持？

20、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只实实在在的做到了前4个。

21、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

22、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

23、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如小华今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。

24、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！

25、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

26、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

27、长个包子样，就别怨狗跟着。

28、初恋无限好，只是挂得早。

29、我不但手气好，脚气也不错。

30、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。

31、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

32、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

33、挤在北京，给首都添麻烦了。

34、什么都在涨价，可有些人却越来越贱了。

35、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

癞蛤蟆跑到脚背上，不咬人各容人。

东家长西家短，七个蛤蟆八个眼。

这些话都是在形容一些人歪理！

我讲个真实的故事让大家听听吧：在98年夏天，我走在下班的路上，这天天气不好，正在下雨，我从单位打着雨伞往家走，这时一个骑三轮车的从我后面走来，上面还坐着一个买菜的胖青年。突然三轮车的前轮掉进马路的坑里，这时三轮车后轮就翘起来了，车夫立在那车座上，车厢里的青年哧溜窜出去了，吓了我一跳。这时候那胖青年就说了一句话，说你它妈的倒垃圾呢？我又一看那个车夫立在车座上面还咧嘴笑呢。我呢笑了一路，笑那个胖青年说的话，你它妈的倒垃圾呢！有惊无险没出大事！

生活总要有点乐趣，下面这些笑死人的歪理句子，绝对让你的生活充满笑料，赶紧去把这些精辟的句子分享给好友吧。

一、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

二、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

四、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

五、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

六、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

七、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

八、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

九、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

十、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

十一、假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？选韩信吧，我韩信贼6！

十二、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

十三、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

十四、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

十五、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

十六、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

十七、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

十八、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

十九、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

二十、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

二十一、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

二十二、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

二十三、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。

二十四、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友”。女羞的低下啦头问：”那你为什么跟她分手了”？男：”嫌她丑”。

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