各位网友们好,相信很多人对 一笑都不是特别的了解,因此呢,今天就来为大家分享下关于 一笑以及笑到肚子痛的100个笑话的问题知识,还望可以帮助大家,解决大家的一些困惑,下面一起来看看吧!
本文目录一览
- 1、 一笑幽默笑话
- 2、 一笑幽默小段子
一笑幽默笑话
一笑幽默笑话
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑,还会觉得冷很冷,可是自己看的时候,却笑到不行,你有这样的经历么?以下的 一笑幽默笑话,希望能让你欢 笑不停。
一笑幽默笑话(一)
1.真的害怕了,从南到北的城市,邻座一桌都在谈房地产,有点去年上半年谈股市的架式。
2.白酒说:“喝 人都 !”啤酒说:“喝 人都大度!”红酒说:“喝 人都浪漫!” 黄酒说:“喝 人都温情!”名酒说:“喝 人都 位!”洋酒说:“喝 人都有钱!”酒精说:“都悄悄的!没有爷,你们都是水货。”献给酒精杀场的朋友们!
3.鬼佬问广州导游:“听说广州人什么都敢吃?”导游:“是的。”鬼佬问:“听说广州人孩子也敢吃?”导游答:“那叫煲仔饭。”鬼佬:“还有恶心点的吗?”导游答:“人头饭啊!”鬼佬:“再残忍点呢?”导游答:“油炸鬼!”吓得鬼佬目瞪口呆…导游继续说:“但最惨的是:食自己。”
4.月饼券是个很神奇的产物,厂商印100元月饼票,65元卖给了经销商,经销商80元卖给了消费者A,A将月饼票送给B,B以40元卖给了黄牛,厂商最后以 50元向黄牛收购。没生产月饼,厂商赚了15 ,经销商赚了15 ,A送人情 ,B赚40 ,黄牛赚10。厂家只需要生产月饼票就行了。
除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产,也几乎也没有消耗,却产生了GDP!这就是月饼证券化……。
就是这么神奇!!
5.去面试客服。面试官出了一个问题 一男士在情人节前订了一束花,要在情人节当天送到,但快递没有及时送达。如今他女朋友闹分手,而这位男士让我们赔他一个女朋友,怎么办?各位面试者各持己见,踊 言。到我 你看实在不行,我当他女朋友得了,再不行,我就当他男朋友!
6.一、给对象拍照记得蹲下;二、人是好看的,要错也是衣服的错;三、关于吃什么,至少有两个方案。谈恋爱熟练 这三个技能,能解决很多问题。
7.侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心。
走到某专卖店,看 件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来 心思,满眼算计的说 不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了……
8.早上,我给女儿梳头,边梳边夸:宝宝真漂亮!
3岁的女儿可爱的回道:妈妈,你也好漂亮!
这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!!
9.带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强!
光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的`两大胖子:还有熊大熊二呢。
宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!!
10.妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?
儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?
妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?
儿子:睡觉的时候啊!
一笑幽默笑话(二)
1
上个月一周末和朋友去餐馆吃饭,人人都拿出手机找wifi,发现墙上印有很明显的一行字:本店不提供wifi,请您放下手机和亲友多聊天!
看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆 板省了宽带年费不说,还煽情…
今天路过那家餐馆时发现已经倒闭了!
2
自从结婚以后, 公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了,问 公:''你为什么从来不说爱我?''
公:''娶你 已经说过了,如果有变,我会通知你的。''
瞬间被感动了!
3
“嗨!美女,你属羊的吧?”
美女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
“那里啊!我是闻出来的! …
4
朋友 哎,最近心情不好,被 婆捉奸在床。
我 你 婆这么漂亮你还出去嫖?
朋友 难道你家买了宝马车你就敢肯定一辈子不坐公交?
我 。。。
5
早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子,她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句:“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下,捂住自己的胸说:“流氓。”
然后看着我往前走。噗通,掉下水沟了。
尼玛,都告诉你沟很深了还走,搞得自己好像很漂亮啊样子。
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一笑幽默小段子
生活是个大染缸,有悲苦有欢 ,大家都厌恶悲痛而亲近欢 ,就让我们用段子来制造大家喜欢的欢 。接下来就是我为你精心准备的《 一笑幽默小段子》,欢迎观看!
一笑幽默小段子(热门篇)
1.那晚喝醉酒回家,怕 婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把 婆踢下床“给我滚!我有 婆的”,后果如下图。。。原来都是骗人的。。。 (@搞笑创意排行榜)
2.两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光,被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?” 的傻子生气了:“当然是真打!” 被打的傻子松了口气,接着说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。” (@言无赦超级喷先生HHP)
3. 师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。 师很生气,叫学生罚站。这时, 师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说: 师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。 师当场晕倒!
4.[一个文盲的悲哀]给大家讲一个感人的故事: 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。 们,你们明白了吗? (@热门搞笑精选)
5.“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!@#^&$%^”
6.早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙问:“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到:“师傅,你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
7.【小学生作业题目与 师评语】题目1:其中。小朋友写: 其 只左脚受伤了。 师批语:你是蜈蚣吗? 题目2:陆陆续续。小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 师批语:你到底有几个爸爸呀?题目3:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。 师批语: 师更难过。
8.上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“ 人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
9.新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打 喝酒,不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时 ,不管你在不在家。”
10.编辑跟某武侠作者约稿,小说要求:1、要同时涉及3大门 2、要包含江湖门 间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬, 血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天, 投稿,全文只有十个字: “秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”
一笑幽默小段子(经典篇)
1.一个丁 头,欠我俩鸡蛋,我说三天还,他说四天还。。。
2.小强的妈妈教他撒尿的6步骤:1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3 5,3 5,3 5。。。(@史上第一最最搞)
3.做胸透,同事刚上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来, 了二十年了,今天总算碰上一个。看,心脏是不是长右边了!”众大夫:“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过?” 医生怒:“谁让你背对着 ,给我转过来!!!!”
4.今天我陪着四岁的小侄女玩,她忽然问我:“ 姑姑,你什么时候找男朋友?”我汗,正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问:“姑姑,你是不是没人要?”……我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句:“姑姑,你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
5.一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了 ,刚一抵达就被要求教Math 1,于是他跑去问其它教授:“这门课我该教些什么?”其他人告诉他:教点极限、连续性、可微性,再加点不定积分就行了。第二天,他又跑过来问其他教授,“那我第二堂课该教些什么呢?”
6.公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说 昨晚我发现,新秘书床上功夫比我 婆强。副经理附和说 我也觉得比你 婆强。(@ruffchen)
7.有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个 程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@ th)
8.语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛. 不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当 吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗? @笑多了会怀孕
9.人口普查员对话 :“请问您家里是几口人?” “是一口人” “十一口?” “不是十一口,而是一口人。” “二十一口?” “ 不是二十一口,其实一口人。” “七十一口?不会吧?” “ 不是七十一口,就是一口人!” “ 九十一口?” “ 对了,就是一口人。”
10.生活中宅男的真实写照、一款游戏一包烟,一 脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。 (@四夕士心木杉)
一笑幽默小段子(精选篇)
1.一驴脾气暴燥,踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫:你 婆真有威望。农夫悄悄地说:哪儿呀,他们,其实都是来买驴的!
2.【还敢调戏空姐不?】空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答:会咏春拳!据星期日南华早报报道,香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练,空服员强制接受。该公司传播副总经理表示,每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生,空姐经过训练,便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?
3.高中物理课,讲动量守恒。 师提问:假设一个人站在冰上,没有摩擦,他想 ,有哪些办法?后排阴暗角落答:放一个屁!
4.高中的时候,不太喜欢数学 师,私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。 数学 师早有耳闻,但从未放在心上。 一日, 师突然兴起,问一同学:“bt是啥意思?” 可怜的娃,情急之下,脱口而出:“bt就是best teacher。” 师得意洋洋的走了……
5.“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们,如果你爱上一个人,你就完蛋了。
6.微博混合体之新闻联播:亲们,今天是2月2号星期二!mua~这次节目的主要内容有:外交部谴责美国粗 涉中国内政!尼玛我国政府伤不起呀!成品油价再次上调!调你妹啊!法航客机失事85人丧生!油价上涨!有木有!下面请亲们看详细内容。记得好评呦!mua~(@lowhaha)
7.一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?” “我们倒是很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。” “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”
8.他是官二代,父亲是军 佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的 板儿子,还把想起诉的 板拦在 门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力他被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)
9.快递业内的精英在饭桌上比拼特殊的技能:一位金发非主流少年,轻轻一捏,”标书!“一位中年大叔,拿起一个纸箱,“玻璃杯!” 一位白发 头,他拿起一个小盒,”U盘! 的!“已经很难以想象了是么 他贴近小盒,反复叩击,片刻,一头豆大的汗珠,终于释然,”4G。“(@Soap)
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