每天和婆婆住同一个屋檐下,却不想说半句话,心累怎么办?
每天和婆婆住一个屋檐下,却不想多说一句话,心累,这是为什么?
就像冤家宜解不宜结一样。得饶人处且饶人。婆媳一个屋檐下相处,一个桌上吃饭,如果冷漠到话都不能说到一块,那该多累。
婆婆想,我拼尽一生老力,做死做活,为你们成家立业。以为一生大事干结束了,开始享福了。辛辛苦苦伺候一家老小吃喝,洗衣做饭像佣人一样,却得不到媳妇一个笑脸,还要每天小心翼翼陪笑脸,我到底做错啥了?我做得不好你倒是说啊,把我当陌生人一样,这种日子有啥意思啊?活得真累。
媳妇想,你样样事情都没我妈做得好,还拎不清。对你儿子还指手画脚,我们的事用得着你来管啊?小孩子教育啥也不懂,也不去和别人家好婆婆比比,别人要钱有钱,要文化有文化,你还自以为自己啥都懂,我还看不上你,你那一套落伍了,管好你自己。和你在一起心累。
这样的结果是婆媳犹如陌生人在一个屋檐下,彼此都累,退一步,互相沟通,媳妇感激理解婆婆的付出,婆婆体谅媳妇的年轻不懂事,一家人在磨合中互谅互恤,从紧张的家庭环境里松驰下来,毕竟这个世上,对你最好的都是双方家人。感恩互谅是一切善的开始。
有一个情商很低的婆婆是种什么感觉?
有个情商很低的婆婆是种什么感觉?很无奈!并且感觉她好可怜!
说说我婆婆。我婆婆过世九年了,本来不该对故人评短论长,可既然今天话题说到这里了,就原谅我的不恭,让我说说婆婆的处事方式吧!
婆婆是上世纪二十年代的人,一天学也没上,很小的时候父母双亡,跟着哥哥嫂子长大,十六岁就嫁给了无父无母且无兄弟姊妹的公公,(公公从小跟着婶子长大,很小就给地主家当雇工),然后生了八个孩子,活下来三男三女。就这背景,奠定了婆婆为人处事的基础。说几个例子。
第一件事,婆婆不懂人情世故。从我结婚开始,我就遵循我们家的做法,过年过中秋节都给长辈买点礼物看望一下长辈。公公有三个堂弟,一个堂妹,婆婆有两个哥哥一个妹妹,当时公公的婶母也还健在。我们开始都是把礼物拿到婆婆家,然后各家走走,每当这时婆婆总是很生气的说,“也没有人来看看我,还年年去看他们!”有一年中秋节,我们把月饼全部拿回家,没来得及去别人家,就嘱咐公公代我们送去,还有给大姑子小姑子的(我们这里有个习俗,中秋节第二天一般女儿回娘家),结果婆婆谁家也没给,一大箱子月饼吃的长了白毛用锅馏,后来我们回家公公偷偷的跟我说了,我没把这事说破,但以后再也没用他们代送过。
第二件事,婆婆放进不放出。我们老家有个习惯,过年老人或多或少都给孩子压岁钱,可婆婆从来也没给过任何孩子压岁钱,不管孙子孙女外甥都没给过。就是年前给她钱让她分给孩子她也不分。最尴尬的是我大姑姐家儿子结婚,我们这里长辈都要给新娘子磕头钱,(其实就是敬酒时的红包)我怕婆婆不舍得她自己的钱,就预先给她准备好两张五十元的(怕一百她不舍得给),结果人家新娘子给她敬酒时她还是没给并且还说自己没有钱给,那么多亲朋好友都在场,尤其还有新娘子的娘家人,我这个做儿媳的感到真是无奈,幸亏大姑姐知道婆婆的脾气,也知道我事先给婆婆准备好钱了,大姑姐解释了几句,总算把这事说过去。
诸如此类的事还有好多好多。婆婆这个人,心眼不坏,就是情商不高,一辈子受了很多苦,为家庭出了很多力,可就是净干那些出力不讨好的事。作为她的亲生子女都感到很无奈,何况是媳妇呢?有句话说得好,“改变不了别人就改变自己吧!”既然婆婆情商不高,那媳妇情商就要高点啦,否则是很难相处下去的。
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她是你的婆婆,你的家人,你要尊重她,爱她,好好照顾她。人心都是肉长的,将心比心,石头也有被捂热的时候,何必是有血有肉的人呢?时间久了,你的婆婆会被你的善举和爱心感染感动,她会把你当成她的孩子那样爱你,她作为母亲的爱会让你感到幸福。
遇到一个不会做事的婆婆怎么办?
家家有本难念的经,如果有一个这样的婆婆,在生活中难免会给你多添几分烦恼。但是这也不能完全的怨婆婆,作为两代人自然就有两代人带孩子的方法,想想七零八零后这些孩子,在长大的过程中,父母能让孩子吃饱饭就不容易了,那还有时间管他们出汗了,洗澡什么的事情。就是想也没有那个条件啊。
作为年轻的父母就不一样了,他们的生活条件好了,自然会给孩子更精致的生活,现在的孩子都是在蜜罐中长大的。所以当婆婆照顾孩子的时候,会显得比较粗糙,还希望年轻的父母理解父母。
婆婆毕竟年纪大了,对有些事情的思想观念跟年轻的父母不一样,一些事情也不会做,这个时候需要我们去教他们做一些事情。比如说厨房里的微波炉怎么用,热水器怎么用。毕竟两个年代人的生活方式不一样。
经常沟通其实可以解决很多问题,只有两个人经常沟通,才能缓解内心的怨气,家和万事兴,只有一个家里和和气气的,才能过上好日子。
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