有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗

有哪些让人笑到肚子疼的幽默段子？

1.我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！

2.和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

3.5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

4.我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

5.失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗？

你好，我是星亦段子手。

本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

1、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”

2、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！

3、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

4、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”

5、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。

6、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！

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最后在此感谢各位朋友的点赞、评论与转发，谢谢！

我分享一些内涵搞笑段子，希望看的开心哦

1.同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。

昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。

于是就把老师家锅盖拿来了。

2.减肥：票圈打卡猛如虎，脱衣一看肉鼓鼓。

生活：夜里熬夜猛如虎，白天上班变地鼠。

钱包：月初花钱猛如虎，月末只能去吃土。

3.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”

老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”

老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”

老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

老婆。。。

4.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

5.你摸摸我今天的衣服，是不是做你对象的料？

6.奔驰现在最需要改进的，是尽快在引擎盖上安装座椅，以便广大消费者舒适维权。

7.有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。

我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。

8.为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗？

9.搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?

结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

10.当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。

女人过了四十岁以后，半老徐娘，俗话说，女人四十豆付渣，可是老张家二媳妇可不这么看，她说，四十咋了，随着年龄的增长，生活经验也增强了；再者说了，虽然这个岁数，回头率有所下降，但是安全系数提高了。哈哈哈[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

有哪些搞笑反转的段子？

1、

女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。

嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。

2、

有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。

3、

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母…

老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么?

老公：母…牡丹仙子！

老婆：嗯，这还差不多。

4、

狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。业务员？？？

5、

女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我…”

　　话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

6、

昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈 ，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。

我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲地夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。

结果今天就看见她家拉了防盗窗。

7、

一个女孩在操场上跑圈，突然，下雨了，一个男孩过来给她撑伞，女孩说：“不好意思，我有男朋友了”

男孩笑笑说：“这个伞10块”……

8、

有一个著名的作家将要来到一个城市参观，一个书店的老板听说了，于是把书店里的书换成了那位著名作家写的书。

第二天那位作家来到那位老板的书店，惊奇地问他：”其他作家的书呢？”

那个老板手足无措，结结巴巴地说：”全，全都卖光了！”

到此，以上就是小编对于不笑出声的搞笑段子大全的问题就介绍到这了，希望介绍关于不笑出声的搞笑段子大全的3点解答对大家有用。