你听到过哪些尴尬到极点的搞笑对话

你知道哪些怼人搞笑的歇后语？

1、酒盅里洗澡——小人。

2、发了霉的葡萄——一肚子坏水。

3、老鼠替猫刮胡子——拼命巴结。

4、吃饱了的牛肚子——草包。

5、没砣的秤——到哪里都要翘尾巴。

6、裁缝不带尺——居心不良（量）。

7、好泥巴打好灶——好心讨不到好报。

8、空棺材出葬——目（墓）中无人。

9、老太太吃杮子——专挑软的拿。

10、阎王爷讲故事——鬼话连篇。

11、炊事员行军——替人背黑锅。

12、木偶流眼泪——假仁假义。

13、飞机上讲评书——空话连篇。

14、茅房子里打灯笼——找死（照屎）。

15、吊死鬼打粉擦花——死不要脸。

16、和尚打伞——无法无天。

17、肉包子打狗——有去无回。

18、屎壳郎搬家——滚蛋。

19、蚊子放屁——小气。

20、唱戏的腿抽筋——下不了台。

21、丢了西瓜拣芝麻——因小失大。

22、石头放在鸡蛋里——混蛋。

23、鸡蛋碰石头——不自量力。

24、蛤蟆跳井——不懂（噗通）

25、喝风油精长大的——净说风凉话。

26、绸子揩屁股——不惜代价。

27、猪鼻子里插葱——装象。

28、癞蛤蟆打哈欠——口气不小。

29、灯盏油干——火烧心（芯）。

30、舌头舔鼻子——高攀不上。

31、孔夫子的砚台——心太黑。

32、盲人吹喇叭——瞎吹。

33、抱着菩萨亲嘴——一头热乎。

34、滚油锅里撒把盐——炸开了。

35、一二三四五六七——王（忘）八。

36、烂麻里搀猪毛——一团糟。

37、鲁智深出家——无牵无挂。

38、找麻子出主意——点子多。

39、脱裤子放屁——多此一举。

40、泥菩萨过江——自身难保。

41、苍蝇采蜜——装疯（蜂）。

42、浑身贴膏药——毛病不少。

43、白糖嘴巴刀子心——口蜜腹剑。

44、芝麻地里撒黄豆——杂种。

45、棺材里伸手——死也要钱。

46、懒婆娘的裹脚——又臭又长。

47、驼子打伞——背湿。

48、老孔雀开屏——自作多情。

49、苍蝇寻狗屎——臭味相投。

50、霸王敬酒——不干也得干。

51、母猪戴胸罩——一套又一套。

52、骑驴看唱本——走着瞧。

53、铁匠铺里的料——挨打的货。

54、冬瓜皮做甑子——不争（蒸）气。

55、又做巫婆又做鬼——两头出面装好人。

56、蚊子打哈欠——好大的口气。

57、医生卖棺材——死活都要钱。

58、五更天唱歌——高兴得太早了。

59、马路上的电线杆——靠边站。

60、三年不漱口——一张臭嘴。

61、百尺竿头挂剪刀——高才（裁）。

62、一百度的水——滚开。

63、天生属黄瓜——欠拍。

64、冬瓜肚里生蛆——一副坏心肠。

65、小胖小子抓周——小人得志。

66、上坟烧报纸——唬弄鬼。

67、“百家姓”去掉赵——开口就是钱。

68、擦粉进棺材——死要面子。

69、茶壶里煮饺子——有货倒不出。

70、一脚踢翻煤油炉——散伙（火）。

71、蒙着被子放屁——独吞。

72、门缝里看人——把人看扁了。

73、屎壳郎打哈欠——臭嘴一张。

74、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟。

75、寺里的木鱼——任人敲打。

76、从河南到湖南——难上加难。

77、狗咬皮影子——没一点人味。

78、擀面杖吹火——一窍不通。

79、秋后的蚂蚱——蹦达不了几天。

80、赶鸭子上架——强人所难。

81、冷水烫鸡——一毛不抜。

82、狗咬耗子——多管闲事。

83、种地不出苗——坏种。

84、蚂蚁啃骨头——慢慢来。

85、空手进门——狗都不闻。

86、司马昭之心——路人皆知。

87、黄鼠狼给鸡拜年——没安好心。

88、见骆驼说马肿——少见多怪。

89、厥着屁股看天——有眼无珠。

90、爆竹店里起火——自己庆贺自己。

91、和尚不吃豆腐——怪哉（斋）。

92、头顶上生疮，脚底下流脓——坏透了。

93、三十晚上盼月亮——没指望。

94、粪堆上开花——臭美。

95、口袋里装钉子——个个想出头。

96、三伏天卖不掉的肉——臭货。

97、财神爷要饭——装穷。

98、粪坑里的石头——又臭又硬。

99、山崖上滚鸡蛋——没有一个好的。

100、脸丑怪镜子歪——强词夺理。

你听到过哪些尴尬到极点的搞笑对话？

一 女生说：“你个子太矮。”

男生说：“胡说我哪里矮了。”

女生说：“我错了，你腿短。”

男生说：“我哪里腿短了了，你胡说。”

女生说：“是是是，你个子不矮，腿不短，就是腰长了。”

二小刘说：“你是猪！”

小张说：“我不是猪，我是猪才怪。”

小刘说：“大家都听到了，他是猪才怪。”

从那以后小张有了外号“猪才怪”。

三 大爷大妈在家翻柜子，发现有老鼠。把柜子里大妈的新衣服都咬烂了。

大妈说：“可惜了，没穿呢！就给咬了。”

大爷说：“你也没给它说是新的，別咬。”

大妈说：“对，你得去说说，不能让它光咬我的新衣服。”

大爷说：“又没咬我的新衣服，不说。”

大妈说：“不说就不说，我把衣服穿旧就成，让它咬去，我也不心痛。”

大爷说：“旧的就让它咬吧。不心痛。”

大娘说：“旧的我也不让咬。我养个猫，让猫说去。”

大爷说：“对，让猫说去。猫行。”

大娘说：“就是，你真不如猫。”

大爷说：“我属狗，不是猫。”

三 男生给女生借钱，说：“借点钱，发工资还你。”

女生说：“借个毛啊。”

男生笑着说：“就借几个毛成吗？”

女生摘下帽子说：“看看，我新剃的光头。真的毛都没有了。”

男生叹口气说：“时髦！”

”

1、一女生在学校门口撞见了自己的父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”

父亲把她拉到一旁说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校是为了好好念书，你却偷偷跟别人把孩子都生了！你说，你对得起我跟你妈吗？”

女生：“爸，我没有，你听谁胡说八道呢？”

父亲：“你还想瞒我们！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的 宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了。我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪里？带我去瞧瞧……”

2、爸爸：闺女。

女儿：老爸，怎么了？

爸爸：你赶紧和你老公吵一架。

女儿：为啥呀？

爸爸：你老公只要和你一吵架就会往我们家跑，家里现在要翻地了，我和你妈商量了一下，让你老公过来干活。

女儿：明白了，我现在就去找茬。

3、去看医生，检查完医生说：脚麻吗？我一脸懵。

她又说：脚麻吗！我继续懵。

这时医生不耐烦地瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈，内心开始居然怀疑起了身世。

把医生气乐了“我是问你脚麻么。”

4、司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个满意，从来没有哪个说过我一句不满的话呢！”

乘客：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”

司机：“灵柩车。”

5、病人：自从上次看病以来已经一个多月了，可我还是觉得很难受。

医生：你有没有按照我给你开的药上面的说明去做啊？

病人：我的确这样做了啊，药瓶上写着“要封紧”。

6、爸爸：“儿子，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露在外面，小心感冒。”

儿子：“爸爸，腿能不能感冒？”

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