月入3千的搞笑段子?
作为一个搞笑段子,我来给你带来一则笑料。有一天,一个月入仅3000的小伙子去相亲,对方问他的收入情况。小伙子不好意思地回答:“我一个月只有3000。”
对方惊讶地说:“哇,你一个月才3000?那你怎么生活啊?”
小伙子调皮地回答:“我每天都在笑,所以我觉得我已经很富有了!”
这个搞笑的回答让对方忍不住笑出声来,也展现了小伙子乐观幽默的一面。
这是一个搞笑段子:
有一天,小明去面试一家公司,面试官问他:“你的期望薪水是多少?”小明有点尴尬地回答:“月薪三千吧。”面试官听完,笑了笑说:“那你觉得要怎样才能活到月底呢?”小明立刻调皮地回答道:“我觉得,除了吃饭、睡觉,剩下的时间就是我努力赚钱的时间啊!”面试官被他的回答逗笑了,最终决定录用他。
月收入3000的我,没有假期,瑟瑟发抖。
一千两千三四千,五千六千七八千。纵使月薪上九千,五年一个洗手间。
如果你月薪只有3000块,还想买一套140平方米的房子,和一辆40W的车,那你不妨给自己定一个小目标:先活他200年,然后向天再借500年,应该够了!
教授与农民比智商搞笑段子?
南京一大学教授下乡搞调研,与一农民闲聊。
教授说:我出一道题,你若不知,给我5元;如果你出一道题,我若不知,给你200元如何?农民同意。
教授问:月亮距地球多远?
农民一言不发递给教授5元。
农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?
教授苦思不解,无奈给农民200元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问:上山三条腿,下山四条腿究竟是什么动物?
农民一言不发递给教授5元钱,然后睡觉了
长篇反转搞笑段子?
1.和老婆吵架,她寻死觅活的翻出来一瓶农药:“信不信我喝给你看?”过了一会儿,她又把农药递给我:“老公……我拧不开~”
2.不要怪理发师话多,你自己不聋,怪谁?
3.跑步机的履带上应该画几个地雷,这样我跑的时候可以躲闪,一方面加强趣味性,另一方面一旦摔骨折以后就不用跑步了耶!.
4.别看我瘦弱,我今天在健身房还赢了一个肌肉男,因为他看到我举杠铃时翘着兰花指就笑得啥也举不动了.
5.小时候有一次被人被打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?” 随后我打了我爸一巴掌.
6.在我最脆弱的时候,我爸拍了拍我的肩膀,我就骨折了.
7.同学毕业后做起了完美的直销,我不忍心看他陷进去被骗,经过我苦口婆心的规劝,他终于答应跟我一起做安利了.
8.“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老.”“你的想象力可真他妈贫瘠.”
9.当空姐要求关闭所有的电子设备时,我依依不舍的关闭了老婆的心脏起搏器.
10.看到老婆扛着大树在逛街,问她为什么,她说:“大树底下好乘凉.”
11.沙尘暴来临,老婆眼睛里进了沙子,我说:“我帮你吹吹吧.” 然后老婆瞎了,因为我又吹了很多沙子进去.
12.吃火锅时,问老板有没有鸳鸯锅,老板说有,然后端了两个锅上来.
13.科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高.
14.在这个城市打拼多年,每当夜幕降临,我一个人站在街头看着万家灯火,都会忍不住扪心自问:“这么多房子,哪些才是真正属于我的呢?” 于是我翻开随身携带的房产证才知道a单元的12楼13楼15楼18楼以及旁边的两套独栋别墅是属于我的.
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