什么仇什么怨(我跟你什么仇什么怨)

人类的智商，是一个深不可测的黑洞。总有那么一些人，在孜孜不倦地探求着它的底线。记得之前看过一部电视剧，东北抗日联军中，“满洲国”皇帝溥仪，授予少将师长的委任状上，印章上刻着四个感人的大字：“伪满洲国”，葫芦哥不禁感慨，这算是对犯罪事实的供认不讳吗？

道具师傅不要这么调皮？“满洲国”席自称是“伪满洲国”，这跟日军自称鬼子有啥区别？“自黑”得要飞出翔了好吧？已经没人能阻止道具师傅了。发生这样的事情，要么就是“伪满洲国”皇帝政治觉悟高，要么就是遇到办假证的了。是不是少于四个字，刻章师傅不给刻呢？落款处是不是应该再写上“八年抗战”的第六年呢？

看来“满洲国”的人，真的没啥优点就是谦虚，这部戏的导演应该授予“横店学士”学位，而跟随导演的，这些新型的科研工作者，你们必须称他们为“抗日神剧全体制作方”。对此，葫芦哥只想略带深情地问一句：剧组，你们智障吗？这和《三国演义》里刘备大旗上写“蜀”；斯琴高娃说：我孝庄；日本军官称“侵华以来”，有什么本质上的区别呢？当代人拍历史剧，还真是一不小心就先知先觉了呢。

为了博收视率，抗日剧就变着花样地拍。怎么雷怎么拍，怎么变态怎么拍，怎么色情怎么拍。有情节露骨的；有台词淫荡的；有裤裆掏雷的；在遭受侮辱瞬间开挂；有飞檐走壁的；有亲脚反胃的；有手撕鬼子的；有骑着哈雷的。更有满屏吐血，想打死编剧掐死导演的。看看这些频频出现的抗日神剧，不难发现，他们总是绕不开那几道坎儿。

首先，能人异士必须是主角，而且绝对是身怀绝技、武功超高的。他们可以飞檐走壁，在枪林弹雨里来去自如刀枪不入。战士一级要“以一敌十”，英雄必须是“杀敌上千”，就算被打成蜂窝煤，到点绝对能安全回家。这功夫打八年？你瞧不起谁呢？

美女帅哥，也是绝对少不了的。只要是我方的人，你看男人必须似潘安，女人绝对赛貂蝉。就算脸上粘土，也掩盖不住天生丽质。粗布军装里，永远都是雪花发白的衬衫。当然还有爱情，葫芦哥发现，没有爱情的抗日神剧，那算不得抗日神剧。就算再怎么玩命打仗，男女一号也要含情脉脉，谈一场惊天地泣鬼神的恋爱。

“我爷爷九岁，就被日本人杀害了”。没错，你爷爷两岁的时候，生了你爸爸，四岁的时候有了你姑姑。孩子，你也是个早产儿吧？“我是八百里外开一枪，直接干倒鬼子的机枪手”。哎哟，你挺对得起你那一万八千米的身高啊。“我就是要用石头，把鬼子飞机炸下来”。原来胆子大小，是伴随着玩弹弓的次数不断增长的。“你是神雕侠侣的后裔，将这些倭寇全部杀光”。请问我是郭靖黄蓉的亲戚，能不能跟你们并肩作战呢？“每人携带一百五十公斤炸药”，给人三百斤东西，我跟你什么仇什么怨？你要带自己带！“阎王叫你五更死，你活不到三更”。编剧你出来，你信不信我拿飞檐走壁的自行车怼死你！

我承认，这年头你要是没一点绝技，你都不好意思跟着一起打鬼子。你们这些愚蠢人类，是永远都不会明白这些奇人，到底是怎么熬过这八年的。你不得不由衷地感叹：咱们的抗日神剧，几乎积攒了全世界的异能人士。要知道，那些有无数技能逆天抗日的boy，他们一年干掉的鬼子可以绕地球十圈。

当你吐槽无力时，还是请大家稍微等一下。还背了N年黑锅的大陆导演一个清白。很多抗日神剧的导演和制作方，都是自港台过气导演。这些可歌可泣的港台导演，在用生命塑造着“自备欧式沙发”、“胜利后摆pose”、“三十个妙龄尼姑集体上阵”等等，这些给我们留下深刻印象的“经典”桥段。至于要不要把这些导演，拉进您的私人看剧黑名单，那就凭各位藏友的个人喜好了。

我们已经对这些，把我们得得外焦里嫩的“抗日神剧”彻底无语，如果非要葫芦哥送他们一句话，我觉得《红高粱》里的那句台词，是再合适不过的了：“没想到他们在作死的路上，一路前行无可救药”。如果觉得台词不够给力，那就跟随《小兵张嘎》的主题曲，哼唱下面的歌词：

想想这些年

导演们拍烂片

伸手能撕鬼子

裤裆掏炸弹

小石子一扔

飞机就冒黑烟

娱乐八卦每日点评，葫芦哥不迷路！

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