有哪些发朋友圈能把人笑死的句子
有哪些发朋友圈能把人笑死的句子
老公送我回娘家,到了火车站,我说:”我自己一个人可以的,不用担心,你先回吧!”老公:”没事,不看着你上车我不放心。”我娇羞地说:”哎呀!人家没事啦!我都这么大人了,不用担心我 “老公:”别废话,我怕你不走 “
昨天买衣服,老板说389。我一想,这么贵,心一横就说:80卖不卖?老板很爽快:80就80!我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说:找不开,你再拿一件算了!
刚刚点外卖的时候,突然想起来自己150斤,我猛地打了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心呢!
医生给我开了药,我把药带回家。在我吃药的时候发现有一颗药掉在了地上一直响,于是我看了一下药名,原来是好响出去丸。
最近又拒绝了三个男生,看着他们落寞的背影,我只能默默的说声抱歉,你们的楼盘、保险、理财产品我真的不需要。
人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情、舍不得一份虚荣、舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那么快离开,就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
我不是个好父亲,不是个好丈夫,不是个好儿子,但那又怎样呢?我是个小仙女呀。
第一次去见男朋友父母,坐了一夜的火车,下车后腿麻了。他爸来接我们,问了一句怎么一瘸一拐的?二货男朋友说:“不是我干的!”
骗了父母,买了机票去见你,在你的城市我被骗了五千块钱,我看到你坐在别的女人车上,车停着你和她热吻了5分钟。在那5分钟里,我想家,想爸妈,更想玩吃鸡,玩的扣1!
都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
在商场看到一美女牵着个小孩,小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏!要是爸爸在一定会给我买玩具的!……我看着真是于心不忍,过去安慰:小朋友,不能这样任性。来叫一声爸,爸给你买!……美女脸色一变,小孩哭得更厉害了:妈妈,我不要这么丑的爹!玩具我不要了……
今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。
人生就像一场戏,因为有缘才相聚,相扶到老不容易,是否更该去珍惜,为了小事发脾气,回头想想又何必,别人生气我不气,气出病来无人替,我若气死谁如意,况且伤神又费力,邻居亲朋不要比,儿孙琐事由他去,吃苦享乐在一起,神仙羡慕好伴侣。
有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。
一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人,女的大骂:卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱!
一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”
和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂、杂种,我日你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到、哎玛,口味真重。
今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”
三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”
1.闹钟的作用是提醒我,换个姿势睡觉。
2.我老了以后怎么办,那些广场舞看起来好难。
3.事事如意料之外,年年有余额不足。
4.上辈子一定无家可归,这辈子才这么宅。
5.不要跟我讲道理,给我钱就行了,你说啥都对。
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6.不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。
7.当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
8.活了这么多年发现,唯一坚持下去的,就是每天给手机充电。
9.虽然五音不全,但总有一首保留曲目,那就是忐忑。
10.幸亏现在走廊都是声控灯,万一哪一天弄个颜控灯,我可能要在得过道里从头走到尾了。
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11.任何时候,只要我的手伸进口袋里没有摸到手机,我的心就会咯噔一下。
12.他们说泡女生,只需要把车停酒吧门口,我试了一下,结果被人扫码骑走了。
13.男朋友犯错不要紧,给他倒杯热水,让他吹干就是了。
14.生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
15.做人不要太攀比,要比就比谁早起。
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16.世界上最恐怖的事,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
17.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。
18.为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是名表,你戴的是橡皮筋。
19.一天省下来一包烟钱,10天后就能买10包烟。
20.有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。
20.有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。
1,癞蛤蟆找青蛙,你长得丑,玩得花!
2,小刀剌屁股,让你开开眼!
3,大海上开摩托,浪得嘟嘟的!
4,屁股上挂暖壶,有一定(腚)水平!
5,粑粑坑里种萝卜,真拿自己当角了!
6,骑自行车逛酒吧,该省省该花花!
7,什么叫成功,马云都没有我微信,你有!
8,你居然长达一秒钟不回我信息,不爰就分手,何苦冷暴力!
9,干爹说我19岁时送我一台法拉利,可这么多年过来了,干爹却说我在他心里永远18岁!
10,别人笑起来好看,你不一样,你看起来好笑!
11,表白不一定是好事,那只表示手黑!
12,洗澡时就不可聊天吗,打字不方便,开视频不可以吗?
13,市场看到一条大鱼,本想买来放生,但钱不够,只好买了鱼头!
14,我的贫穷已超出了我的想象,变成了现实!
15,没有人喜欢孤独,其实就是没钱而已!
16,我们做彼此的天使,我做天,你做……!
17,心静自然凉,心凉了,人自然静了!
18,我自知有很多缺点,但你如果看不上我,你该要好好反省一下自己!
19,人生状态的两种形式,静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身!
20,一把年纪还可爱得迷死人,我真是个罪人!
21,我人生成功的路上总在施工中!
22,我离土豪不远了,至少己成功了一半:土!
23,安慰别人时一道一道,安慰自已时只想绳子一套!
24,说好一起白头,而今你却秃了头!
25,活成进退两难,抬头有抬头纹,低头又见双下巴!
26,多想看轻自已,可体重不允许啊!
27,生活不只眼前的苟且,还有前任的凊柬!
28,我喜欢的人都在电脑硬盘里,而且是G盘!
29,厕所之所以叫洗手间,只有你上厕所没带纸时,就全然明白了!
30,初恋男生不会接吻,伸出舌头写ABCD就行了!
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