一笑开心一刻(开心一刻 爆笑)

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• 1、 一笑话,开心一刻正能量
• 2、 一笑话，开心一刻

一笑话,开心一刻正能量

一笑话,开心一刻正能量

一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于 一笑话,开心一刻正能量的文章。

一笑话,开心一刻正能量1

1、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样， 子怎么偷手机啊！

2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的， 子有女人还玩手机？

4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

5、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

6、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。

我突生怜香惜玉之情， 这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。

于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入 包后下车了。

人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的 啊！

7、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的 ，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。

那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。

不是我粘着你，而是你离不开我！

8、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。

9、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都 吃 餐而被店家打。

10、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。

这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会 贪吃发胖而找不到男朋友。

11、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通 号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！

一笑话,开心一刻正能量2

1、和同事去一家餐厅吃饭，坐下来点好菜之后等了好久，隔壁比我们晚的都快吃好了，我们的菜还没上。这是同事坐不住了，喊来了服务员：你好，我们是第一次来，不懂规矩。我想问问，我们是不是坐在观众席上了啊？

2、朋友问我， 日了几个人。我答：一个啊，就是当午。她说不对，是三个， 日当午，汗滴和下土。前面一个女生转过头来，幽幽的`说：是五个，谁知还有” ”，”粒粒”也很辛苦。我再也无法直视这首诗了！

3、 师看着调皮小明说 小明，你的梦想是什么？小明沉思片刻道 有房有铺，自己当 板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。 师 北宋有个人和你一样，他姓武！

4、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么 子？乙：中秋值班表！

5、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！

6、今天我姐和姐夫吵架， 嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道 就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说 怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。

7、闺密到我家玩，然后在我书桌上看书，突然神秘的招手，然后我过去她悄悄说：你这些黄书哪下的？真好看！我看了看，然后夺了书骂道：NMD，这是 娘的日记！

8、看 动态，看到班花发的：一个漂亮的女 让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。

一笑话,开心一刻正能量3

1、班主任发现班里有 在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

2、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给 板，点上火， 板抽了一口道：这烟有点假啊……

3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞 ！

4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。

5、昨天去接女儿放学，她们 师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她， 妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这 ……

6、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……

7、一次在厕所方便，没纸了。就对 婆说：“把擦纸的 拿来！”

8、高中有一 师姓江， 似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐 师，这题……”

9、边吃饭边看帖子，边念经典的给 婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

10、和 公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到 公就问：这是你弟弟吗？长得不错，有女朋友吗？我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨， 公拉起 手就走。阿姨还追上来， 公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……

11、爸爸问儿子：你将来娶谁做 婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做 婆，为何我就不能娶你妈呢！

一笑话，开心一刻

1、医生：“喂！快醒醒！快醒醒！”　　

　　病人：“……什么事？”　　

　　医生：“时间到了，该服安眠药了。”　　

　　病人：“啊，我差点睡过头了。”

　　2、街上卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。朋友问她拖鞋多少钱一双？她说20。朋友说10块行吗？她说行，你要左脚的还是右脚的。呵呵。。。。。。

　　3、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛 一样，显得脸大。　　

　　 买菜，卖菜小伙都喊她胖婶，表姐气得当天就把头发剪短。　　

　　第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

　　4、逛街买了瓶 茶，瓶盖拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子 不是难为你。

　　5、“女孩子要傻一点才能找到男朋友。”　　

　　“你是说傻傻的招人喜欢吗？”　　

　　“不是，不傻的话，你觉得哪个男人都不好。”

　　6、 王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克 的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人，更牛，在脑袋上纹了个骰子！ 王上去对他拍肩膀说：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛……