过年了!有什么好段子推荐几个,好在聚会的时候分享?
下面给大家分享几个段子,希望大家能够喜欢谢谢
1、多年不见的老同学要来,老秦说: “我这位老同学就爱吃河鱼……·。”
第二天,老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼,傍晚的时候回来,老伴看老秦手里空空的就问: “老头子,你钓的鱼呢?”老秦一拍脑袋: “哎呀!你不说我还给忘了,我的鱼杆落在麻
2、早上去对面小店买了包烟,就过了几个小时的刚才,我又去那个小店买矿泉水,付钱的时候顺便给老板一根烟,老板点上烟抽了一口悠悠的问我:兄弟,你这烟哪买的?有点假。
3、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说: “你谁啊?”结果快递也压低声音说:”我快递呀,我在楼下,你下来拿。” 我告诉他我走不开,让他上来。他压低声音跟我说:”好呀好呀,你为什么弄得这么神秘啊······啊……。”
小编为您带来了短而精的过年短笑话哦!
1.如果遇见你要花光我所有的运气,那请你离我远一点,我过年要打牌。
2.今年过年不收礼啊,收礼只收毛爷爷。
3.过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。
4.过年最害怕,我客气推掉你的红包,你却信以为真。
5.过年了走亲访友的时候到了,今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。
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你听过的搞笑段子有这些吗?
先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了
1.上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷++了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!
2.一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:”请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理.”我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就…..
猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间…..
3.儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:”小朋友,怕不怕疼啊?”儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:”小朋友,我要打针了哦!”
儿子还没理他,打完了以后.
医生夸奖道:”小朋友真坚强,都不哭!”
儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:”眼神不好吧?你扎我妈身上了!”
妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。
给大家推荐几个搞笑幽默的段子:
1、坐地铁的时候,觉得对面那个女孩很面熟,就一直盯着她看。女孩被看烦了,就问我:你瞅啥?我就说:我觉得你很面熟,像我前女友。女孩翻了翻眼:我就是你前女友。
2、今天下大雨,路上见到一个大妈摔倒了,我上去问到:大妈,我一个月工资1000,你看我能扶你嘛,大妈想了想说到:小伙子,你走吧,我再等会。虽然天气不好,但是大妈的话暖暖的。
3、开高考动员大会,校长在台上说的唾沫星子满天飞,他喊到:同学们,改变你们一生的机会就要来了,你们都准备好了嘛?我旁边的室友问到:难道我们镇要拆迁了?
4、考试前,小红对小明说如果你能考全班第一,我就做你女朋友。考试的时候,小明看了一眼虎背熊腰的小红,交了白卷,小红默默地把名字写成了小明。
5、一哥们路上向一老大爷问路,哥们拍了拍肩膀,问到:老头,这是南山路吗?老大爷看了看他说:这是我的肩膀。
6、两岁了还不会走路,爸妈都急死了还是找不到原因,以为我是有毛病,就带我到处看医生,后来找到个名老专家,他看了看说:没啥事,孩子就是懒。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!
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